- به پشه میگن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ میگه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!

- چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!!

دکتر می پرسه چرا؟

میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه!!

- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی

دوتا کفش دوزکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم

اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!

- یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین

اونوقت بخوای دستشویی هم بری ، میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟

- عجب معادله پیچیده ای:

سوسک از موش می ترسه

موش از گربه می ترسه

گربه از سگ می ترسه

سگ از مَرد می ترسه

مرد از زن می ترسه

زن از سوسک می ترسه

کار خدا رو می بینید!!

- خارجی ها قبل از امتحان:

موفق باشی رفیق ...

ایرانی ها قبل از امتحان:

برسونی ها

- از دیگر خصوصیات یک ایرانی ، اظهارنظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد!

- یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:

هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن می کنه!

- یه سوال فنی:

چرا "فوت" سرده و "ها" گرمه؟

مگه جفتشون از دهن در نمیاد ، چرا "فوت" میکنی سرده و "ها" میکنی گرمه!

- اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که میخواد رو پیدا کنه!

- فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه

همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه!

- فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن ، یه سره تو دستشویین!!!

- شما یادتون نمیاد اون روزهایی که هوا برفی و بارونی بود ،

ناظم مدرسه می گفت: امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس!

ما هم خر کیف می شدیم می رفتیم کلاس!

- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!

- به بعضیا تو زندگی باید گفت: من چشم میذارم ... تو فقط گمشو!

- یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.

هر وقت خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه!

- تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود

بعد آروم از من پرسید: ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟

- ولم کن تا ولت کنم !!!

جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی !!

- در آستانه امتحانات

زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:

خب!

این که نمیاد ...

اینم که بلدم ...

دیگه وقت خوابه ...

- به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن

خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌ کباب بدن توی بهشت ‌زهرا ...

- یکی از دردناک ترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی

بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن

و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن!

- فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن!

- خیلیامــــون

آدمای بی خیالی نیستیم ؛

فقط دیگه حال و حوصله نداریم ...

- دوست گرامی ‌، شما برنده یه یک همسر مهربان شده اید ،

جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت:

شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید ...

با تشکر!

شرکت بیشین تا بیاد

- همه ی حیوونا رو کردیم تو باغ وحش ، بقیه شونم پرورش میدیم می خوریم

یا با پوستشون لباس درست می کنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون می کنیم

و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی.

- روباهی موبایلی دید ؛ زاغه از بالای درخت گفت:

اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم

روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!

- ﺧﺪﺍﯾﺎ نمیشد ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻪ ، شب ﺑﮑﭙﻪ ﯾﻪ ﮔﻮشه؟!

رفتم یوگا اسم بنویسم ، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!

یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم!

---------------------

آیا می دانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند ،

یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند ،

یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟

-------------------

رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.

تو عوارض جانبیش نوشته:

سردرد ، سرگیجه ، نفخ ، حالت تهوع ، اختلال در خواب

دو بینی ، اختلال در تشخیص ، نارسایی کبد ، نارسایی کلیه

نارسایی قلب ، سکته قلبی ، سکته مغزی ، مرگ ناگهانی!

فکر کنم اگه سیانور می گرفتم ، عوارضش کمتر بود.

------------------------

از یه نفر می پرسن: بلندترین برج تهرون کدومه؟

میگه: آزادیه دیگه ، معلومه که!!!

دوباره می پرسن: پس برج میلاد چی؟

جواب میده: بابا شما خبر ندارین! اگه برج آزادی لنگ هاشو ببنده ، از میلاد هم بلندتره!

--------------------------

رفیقم با عصبانیت اومده میگه:

این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه ، تو بیا باهاش حرف بزن! فکرش رو بکن!!!

--------------------------

یه سری لذت‌ها هم مختص ایرانه.

مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای ، بقالی ... بدی ازش خلاص شی.

آدم احساس پیروزی می‌کنه!

-------------------------

می دونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن؟؟؟

چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست

ولی عصصصصصصصصصر ، بیا ببین چه خبره!

-------------------------

تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش!

--------------------------

یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو می کرد و بعد میگفتن: هزااااااار سکه تمام بهار آزادی ، دو هزاااااار نیم سکه ...

الان دستمال توالت هم نمی تونن جایزه بدن!

-----------------------

اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه ، مامان و بابات نمی فهمند

کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن

------------------------

چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟

---------------------------

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿ ﮑﺮﺩﻡ …

ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ:

ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ؟

------------------------------

دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه

سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش!؟

---------------------------

یه نفر میاد تهران ، تو ترافیک گیر میکنه

میگه: ها ماشالا! به این میگن عروسی!

---------------------------

یارو می گفت: رفتم سربازی ، روز اول نشوندنمون رو زمین ...

جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟

منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من!

جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار!

- وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار میشم و اونو خاموش می کنم ، احساس می کنم بمب خنثی کردم!

- تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده می کنه ، تو مدت فیلم یه جوری نگاتون می کنه که انگار خودش فیلم رو ساخته؟!

- من همه کتابامو دو دور کامل خوندم ، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات)

- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.

- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما ، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!

- اتاقمو تمیز کردم ، هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم!

- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود!

- ماکارونی عزیز

با سلام

لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

- توی تاکسى اگه دقیقاً جایى که میخواى پیاده شى

به راننده بگى ، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!

ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فوراً ترمز می گیره!! :48:

- یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!

اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه!

- در جهان سوم رمز موفقیت ، پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته!

- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!

- یکی میره به شیرینی فروشه میگه: این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟

یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین ، لای هر کدومش ناپلئونه؟

- آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟

نگران نباشید!

کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید.

وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره!

- سلام خوبی؟

همین الان یه حس بدی بهم دست داد

ولی من بهش دست ندادم

اینقدر ضایع شد!

- یه سوال دارم

هنوز هم نمیدونم ، هر روز که میگذره از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه!؟

میشه راهنماییم کنی!؟  

- هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید.

چون اون بنده خدا به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه!

- امتحان وسیله است ، نمره دست استاده ، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هااا!

طرف اومده با عصبانیت میگه:

"این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی‌شه بیا تو باهاش حرف بزن ..."

نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو

-------------------------------------------------

ميخوام بدونم اون کسی که گفت: "حجاب سنگر زن است" مردا رو اف شونزده یا تانک فرض کرده!

-------------------------------------------------

دخترا الان فوتبال بازی می‌کنند

رتبه اول کنکور شدن

حتی وارد انرژی اتمی هم شده‌اند

تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن

.

.

.

.

والا اینجوری که پیش میره

هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند!

-------------------------------------------------

دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته: "از همه مردا متنفرم"

فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده ... آخی!!!

-------------------------------------------------

مأمور دهن غضنفر رو بو می‌کنه، میگه عرق خوردی...!!!!؟؟؟؟

میگه: نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده...!!!!

-------------------------------------------------

به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر نیازمندیم!!!!!!

والاااااااا

-------------------------------------------------

دوستم تعریف می‌کرد:

چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد!

یه ماشین راهنمایی رانندگیم سر چهار راه پارک بود. وقتی اینو دید پشت میکروفنش گفت: وانت کجا میری؟؟؟

وانتیم پشت بلندگوش گفت: دارم میرم خونه!!!

مارو میگی

پلیس رو میگی :|

-------------------------------------------------

پسر داییم 8سالشه ، استاتوس زده: کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره...؟! من تا 10سالگی جلو پنکه صدای اورانگوتان درمیاوردم ، اطرافیانم تشویقم میکردن!

- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.

- به پشه میگن: چرا زمستون پیداتون نیست؟

میگه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!

- چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!

دکتر می پرسه چرا؟

میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه!!!

- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی ، دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم ، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!

- یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین ، اونوقت بخوای دستشویی هم بری ؛ میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟

1-عجب معادله پیچیده ای:

سوسک از موش می ترسه

موش از گربه می ترسه

گربه از سگ می ترسه

سگ از مَرد می ترسه

مرد از زن می ترسه

زن از سوسک می ترسه

کار خدا رو می بینید!!

- خارجی ها قبل از امتحان:

موفق باشی رفیق

ایرانی ها قبل از امتحان:

برسونی ها

- از دیگر خصوصیات یک ایرانی ، اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد!

- یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:

هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه!

- یه سوال فنی:

چرا "فوت" سرده و "ها" گرمه؟

مگه جفتشون از دهن در نمیاد. چرا "فوت" میکنی سرده و "ها" میکنی گرمه؟؟؟

- اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمی رفت سر یخچال تا چیزی که میخواد رو پیدا کنه!

- فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه!

- فکر کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن ، یه سره تو دستشویین!!!

- شما یادتون نمیاد اون روزهایی که هوا برفی و بارونی بود ، ناظم مدرسه می گفت:

امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس. ما هم خر کیف می شدیم می رفتیم کلاس!

- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!

- به بعضیا تو زندگی باید گفت: من چشم میذارم ... تو فقط گُمشو!!!

- یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه. هر وقت خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه!

- تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود ، بعد آروم از من پرسید: ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی میشه؟؟

- ولم کن تا ولت کنم!!!

جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!

- در آستانه امتحانات

زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:

خب!

این که نمیاد ...

اینم که بلدم ...

دیگه وقت خوابه ...

- به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن ، خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهشت ‌زهرا !!!

- یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی

بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن

و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن!

- فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سرنشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن!

- خیلیامــــون آدمای بی خیالی نیستیم ؛

فقط دیگه حال و حوصله نداریم ...

- دوست گرامی ‌، شما برنده یه یک همسر مهربان شده اید ،

جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت:

شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید ...

با تشکر

شرکت بیشین تا بیاد

- همه ی حیوونا رو کردیم تو باغ وحش ، بقیه شونم پرورش میدیم میخوریم یا با پوستشون لباس درست می کنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون می کنیم ...

و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی.

- روباهی موبایلی دید ؛ زاغه از بالای درخت گفت:

اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم.

روباه موبایل رو داد. زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!

- ﺧﺪﺍﯾﺎ نمیشد ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻪ شب ﺑﮑﭙﻪ ﯾﻪ گوشه؟!